Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
- "Cekajte momci, svi cete doci na red."

Znate li da ja kad popijem sprite više nisam žedan!!! HA,HA

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona ga zamoli
-"Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš."
Vrati Mujo:
-"Što me gledaš tako mrsko, da imam proljev sad bih te poprsko!"

UŠAO NAKI PIJANAC U TRAMVAJ I SJEO POKAJ NEKE ŽENE
NAKON PAR MINUTA POVRAĆA PO NJOJ
ŽENA: TI SVINJO JEDNA KAKO SI MOGAO
PIJANAC: MOLIM POGLEDAJTE PRVO SEBE KAKO GROZNO IZGLEDATE

kako je zlatna ribica dobila začepljenje crjeva


mujo ulovi zlatnu ribicu i ribica kaže:pusti me pusti me ispunit ću ti jednu želju

a mujo će ti na to:NE SERI

vozio se dečko a svećanik mu kaže: idi u crkvu a dećko kaže: a ko će mi ćuvati bicikl a svećanik: sveti duh i dečko otišao u crkvu a svećanik je dobro ćuo da dećko nije rekao sveti duh i pita ga:a zašto nisi rekao sveti duh a dečko: on mi čuva bicikl

- Zašto Dalmatinac ima stolac pokraj kreveta?

- Da se odmori poslije spavanja!

- U koju bi se životinju pretvoriti htio Dalmatinac nakon smrti?

- U zmiju. Ide, a leži!

Fata sece pustinjom kad vidi Husu na krizu:
- Huso, Huso kako da ti pomognem?
- Ne pomazi meni, nego Hasi. On je tamo u govnima do grla.
Stvarno, vidi Fata Hasu u govnima do grla.
- Haso, Haso, kako da ti pomognem?
- Ne pomazi meni, nego Muji.
- A gdje je on?
- Stojim mu na ramenima!

Dosao Mujo u Njemacku sa svojim psom Zutkom i neki Nijemac mu dodje:
- Kakav ti je to pas?
- To je moj Zutko.
- Koja je pasmina?
- To je moj Zutko.
- Ako ja na tvog Zutka posaljem dva moja psa, hoces kladiti u 1000€ da ce moji psi pobijediti tvog Zutka?
- Moze.
Dodju sutradan Nijemac sa dobermanom i pitbullom i Mujo sa Zutkom na isto mjesto. Pocnu se boriti Zutko i psi, kad psi pobjegnu od Zutka. kaze Nijemac:
- Evo ti tvojih 1000€. Samo mi reci, odakle ti pas.
- Doveo mi ga je ujak iz Afrike a ja sam mu posisao grivu.

Kako cete prepoznati cetnika u Hrvatskoj?

Nosi naocale koje ga stite od Bljeska i kabanicu koja ga stiti od Oluje.

Koja bolest je lako prenosiva u skoli?

Kaos.Pricaju se vicevi pod satom. Zbog buke nastaje KAOS i uciteljica da test. KAOS medju pitanjima. Slabiji prepisuju i tako nastaje KAOS zbog price. Uciteljica ispravlja prosle kaznene testove i tamo je KAOS medju odgovorima. Udje ravnatelj u razred i vidi KAOS pa mu nastane KAOS u glavi. Na kraju dodje nepoznati gospodin.
- Tko ste vi? - pita ga uciteljica.
- Trazim svog sina, Ivicu KAOS.

Smije se tenk fici:
- Ha ha ha! Ti imaš motor u guzici!
- Bolje motor u guzici nego kurac na celu!

Prodajem peglicu. Crvena, 1963. godina proizvodnje, kao nova!

Na satu biologije ucenica gurne ruku u solnu kiselinu:
- Profesorice, zasto ova posuda nema dna?

Rodi Fata dijete sa sedam glava i dodje Mujo doma da vidi kako je:
- Fato, kako dijete?
- Kao zmaj.

Hvale se tri vraga svi u krvi:
- Vidite ono selo. Tamo sam svim žeama popio krv.
- Vidite onaj grad. Tamo sam svoj djeci popio krv.
- vidite onaj stup. E, ja ga nisam vidio.

Kako se zove ministar kanalizacijskih vodova u Albaniji?

Izmet Fekalija.

- Mujo, znas kolka je temperatura?
- Ne znam.
- +40. A znaš da ce padati snijeg?
- Ma, tko ce cistiti snijeg na +40.

Koliko je back-vokala potrebno za promijeniti zarulju?

4. Jedan mijenja, a ostali pjevaju:
- Ja bih mogao i bolje.