Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!

Došle dvije babe i naiđe treća.

- Zašto časna sestra ima spolni organ?
- Za nedaj Boze!

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?

- Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
- "Znas sta snaho, moram da ti kazem...."
Snaha ce:
- "Dobro samo ti meni reci."
- "Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra."
Snaha ce na to:
- "Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil."

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
- "Ima li sta novo?", a on sve viko "Nema".
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: "Izaso zakon da se jebu taste".
Dodje on kuci i pita ga tasta:
- "Ima li sta novo?"
On kaze:
- "Doso zakon da se jebu taste."
Skoci njegova zena i vice:
- "Ti da jebes moju majku?!?"
Vice tasta:
- "Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu."

- Chuck Norris voli svoju punicu.

Sta radi Cigan u cosku?
- Smrdi.

A sta radi 10 Cigana u cosku?
- Smrdi u picku materinu.

- Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!

- Vaša nesretnost i usamljenost u životu je direktno proporcionalna broju prijatelja na vašem facebooku!

- Kada ugledate Chuck Norris-a, niste videli vi njega nego on vas.

- Zašto moramo kliknuti na START kad hoćemo da ugasimo kompijuter?

Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:
- "Da li si mijenjala vodu?"
Mila odgovori:
- "Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?"

- Zašto beograđanke abortiraju uvek dan pre 18-og rođendana?
- Maloletnicama deseti put gratis.

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

- Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?

- Zato što svi drže zatvorene prozore.

- "Tata, a zasto baka trci cik-cak?"

- "Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!"

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."

- Kako se zove skup pedofila, zoofila i nekrofila?
- Nastranački skup!