U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."

Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- "Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može."

Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
- "Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke."
- "Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem."

- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada?
- Mevlid Jašarević!

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.

- Kad je Chuck Norris bio najpijani?
- Kad mu se radio cale!

- Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac. Zbog jake oluje dodje do brodoloma. Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate kanibali. Poglavica kanibala im rece:
- "Obicaj je da zrtvi ispunimo po jednu zelju, a onda je skuhamo i od njene koze napravimo bubanj."
Srbin zatrazi da provede noc sa najljepsom djevojkom iz plemena, a oni mu to ispunise i onda ga skuhase i napravise bubanj. Isto se desilo i sa Hrvatom. Poglavica upita Bosanca sta on zeli. On odgovori:
- "Dajte mi noz."
Oni mu dadose. On uze noz i poce se bosti po stomaku govoreci:
- "Kurac ce te od mene napraviti bubanj!!!"

Prica sin doktor ocu doktoru kako je izlijecio za mjesec dana pacijenta kojeg je on lijecio 6 godina. Na to će otac sinu:
- "A sta mislis od kojih sam ti para 6 godina plaćao školovanje?"

- Chuck Norris jedini zna čdje pocinje krug.

- Prodajem bračni krevet, jedna polovina skoro neupotrebljena!

Učieljica na času traži da svako od djaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali.
Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali.
Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- "Kaj je Joža, si buketa vlovil?"

Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
- RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.

- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?

Pita sin tatu:
- "Tata,tata kada je Hajduk zadnji put bija prvak?"
Na to će tata:
- "Neznan sine pitaj didu ili pradidu."

- Kakva je razlika između Obame i Osame?
- Pa samo u jednom slovu!

- Chuck Norris je izlječio bolesnu braću!