- Sta ima prste a nema nokte?

- Rukavica.

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

Pita učiteljica učenike zna li ko šta je to Marakana?
Ustade Perica i kaže:
- "Učiteljice, to je pjesma od Bobana Zdravkovića!"

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

Vozili ludjake avionom iz jedne ludnice u drugu. U avionu ludjaci su skakali pa pilot rece kopilotu da ih smiri. Udje kopilot i vidje samo jednog ludjaka sto ne skace i rece mu:
- "Smiri svoje prijatelje", i vrati se u kabinu. I zaista su se smirili. Kasnije ode kopilt da vidi ludjake kad samo jedan u avionu.
- "Gdje su ti drugovi?"
Ludjak mu rece:
- "Pustio sam ih u dvoriste."

- Prodajem stan u Zagrebu sa dva balkona, jedan balkon ima prekrasan pogled na Jadransko more.

- Koji auto najwise explodira?
- Citroen C4 !

- "Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!"
- "Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane."

Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."

- Kad srce kaze ljeto, splićani kažu Miljacka.

Ugledavsi Scepanovo oteceno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- "Sta se to desilo sokole?"
- "Borio sam se za cast jedne dame."
- "I sta je bilo jado?"
- "Uspjela je da ju sacuva."

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

- Zasto Zene kad im muzevi idu na vojnu vezbu okacuju grb sa 4S na Vrata?

- Zato sto to znaci: "SLOBODNO SVRATI SPAVAM SAMA"

- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

- Kako smjestiti desetoro ljudi u Juga 45 a da im nije tijesno?
- Ubaciti pet trudnica i vozi Miško.

Psihijatar:
- "Evo,gospodine lječenje je uspjelo, napokon ste shvatili da niste miš."
Pacijent:
- "Ja jesam shvatio, no znaju li to i mačke???"

Muju su ponovo uhapsili i istrazni sudija prevrce po njegovom dosijeu.
- "Prilicno debeo dosije", kaze sudija: "Kradja, bezanje sa lica mesta posle saobracajke, nepristojno ponasanje, vredjanje i psovanje na javnom mestu, silovanje, oruzana pljacka, silovanje, pokusaj ubistva, silovanje, prevara, silovanje..."
- "Znam da je podebeo", kaze Mujo: "ali trebalo mi je dosta vremena da vidim u cemu sam najbolji."

- Zabrinut zbog slabog napretka BiH prema EU, Berluskoni se odao piću i orgijanju sa maloljetnicama.