Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: “Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?”
Žena: “A što je, pamuk ili sintetika?”
Muž: “Ne znam!”
Žena (iznervirano): “Pa što piše na majici?!”
Muž: “Žuja je zakon!”

Ono sto niko ne moze, mogu i ja.

Jednog lijepog dana došli su kod BEBE-a na kavu ANTIDUPLJAK,MAYA,OHOHO,CVRC,mislim da je bio i VUK STRASNI,i još neki sa ovog saj.ALI SAM IH MORAO ODJEBATI NA FIN NAČIN-IMAM KAVU-ISKLJUČILI SU MI VODU.

Šuma, mrkli mrak, Crvenkapica zatekne Antidupljaka, Aliju Usranog, Mayu, možda je i Vuka Strasni bio blizu, i sve ih siluje, živa istina, to je njihova mama pričala na satu razredne zajednice 1.x razreda za učenike sa posebnim programom naobrazbe (specijalci), pitavši nastavnicu:\"Nevjerovatno, koji idioti, tko ih je napravio, pa kako oni nisu našu dragu Crvenkapicu molili da im sačuva nevinost\".

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvjezdom.
- "Ko si ti?"
- "Šerif"
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio."

"Deutsche Welle" je prenio šalu koja trenutno kruži Bratislavom: "Za 400 eura možete da usvojite Grka. On će se doseliti kod vas, ići će kasno u krevet, piće kafu, ručati i potom malo odspavati, a vi možete na posao."

Za vrijeme sukoba između Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Đukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Hocemo se vraćat tamo, il da napadnemo s ledja?"

- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."

Pričaju Mujo i Haso...
Bre Mujo (kaže Haso)-sinoć mi Fata žvakala...
- Mislis pušila bolan?!?!?
Ma jok bre ŽVAKALA! Pušila---to ti je kad ti se digne...

Kako se zove poza 69 kod homoseksualaca?

. . . jaja na oko…

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?
"Nisam, ali jesam obicnu.

Učiteljica: Ivice, koliko je 2-2?
Ivica: Ne znam
Učiteljica: Imas 2 jaja, i ja ti uzmem ta 2 jaja. Što ti ostane?
Ivica: Kurac!

Kaže muž ženi koja izlazi iz salona ljepote: - Jbg, bar si pokušala..

Meni ce Mevlid pucati na svadbi ...

-ADNANEEEEE
Sta je nano ?
-ADNANEEEEEEE
Molim nanoooooo
-ADNANEEE , jebem TE GLUHA

Najbolja farba za jaja je KARMIN.

- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

-Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube!!! viče Mujo.
Odradi Fata posao, pa pita
- A kako je to, bolan, dobro za zube
- Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću.

sjedili mujo i haso,,, i muju zajebava neka muha, vazda na njega slijece, ucrva ga zivog, on nikako da je otjera.
Uspije on nju da uhvati, drzi je u ruci, gleda u nju i rece:" e da si veca jebo bi te"
na to haso odgovara: " stavi ti nju mujo u supak, a ja cu da je jebem"