Prilog u dnevniku:
- "Na sve učestalije primjedbe roditelja i stručnjaka da je količina knjiga i školskog pribora koje djeca svakodnevno nose u svojim torbama na svojim leđima svake godine sve veće i veća, i da su uočena sve češća oboljenja i deformacije kičme kod djece školskog uzrasta,munjevito je reagovalo Ministarstvo prosvjete, vlade BiH, koje je naložilo svim školama da se svakom učeniku dodjeli po jedan KOSMODISK!"

- Sta je idelan muskarac?

- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

Znate li vi da je CHACK NORRIS uspio dat gol golmanu kroz noge, u vatrepolu...

Probudi se Fata i kaže Muji:
- "Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva..."
A na to će Mujo:
- "Jel tamo bio i moj?"
Tada će Fata:
- "Rekla sam velikih..."

Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo obicno cesanje sada je ALERGIJA!

Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

- Sta je snalazljivost?

- Kad na lopti nadjes ugao!

- Zasto je Dzej postao pjevac?

- Zato sto nije dovoljno visok da dohvati kontener!

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom.
Perica:
- "Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom."
Mama:
- "Stvarno, pa zasto ti je upisao 1."
Perica:
- "Da, ali je nešto rekao da je to najmanja ocjena koja škola smije da koristi."

Kad je Bog stvarao svijet reče:
- "NEKA BUDE SVIJETLO!!!"
Chuck Norris:
- "Reci MOLIM!"

- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?

- Pa ostaje jos devet.

Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice
- "Spaseni smo eto Titanika."

- Salto MORALE je opasniji od salta mortale!

Smak sveta u 18, a više o tome u 18 i 30.

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"

Cigo srednjih godina, prosi na semaforu jedne raskrsnice u Beogradu. Crveno svetlo, zaustavlja se dzip BMW X6. Cigo mu kucne na prozor, tip otvori prozor, a Cigo mu veli:
- "Daj neku kintu kume, smiluj se, nista nemam, dosao sam na nulu brate."
A tip iz BMW-a mu odgovara:
- "Eh kume... da ja mogu da dodjem jednom do te nule, bio bi najsretniji na svetu."

Chuck Norris zna who let the dogs out.

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"

Ma kakav smak svijeta 2012, meni pašteta traje do 2014.

Mama ti je toliko ružna da su nju pljusnuli umjesto tebe kad si se rodio!