Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

- Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
- "Vruće mi je."
A druga će:
- "Pa otkopčaj se."

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Pitaju cigu:
- "Cigo jesi li kad ševio medicinsku sestru?"
Cigo:
- "Nisam medicinsku, ali jesam ovu pravu."

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

- Špansko Udruženje oboljelih od bolesti prostate je uputilo oštar protest klubu FC Real Madrid zbog dešavanja na sinoćnoj utakmici Real-Dinamo. Naime, članovi udruženja zamjeraju fudbalerima Reala da nisu imali razumjevanja prema članovima udruženja koji redovno kasne na početak utakmice jer se pre utakmice moraju olakšati u WCu te su za devet minuta propustili čak tri gola!

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!"
Mujo je pusti pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća ako i znam da se ne sekiram mnogo!"

- Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.

- Koja je najnovija kletva?
- Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

- Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
- Da mo bude veće dvorište!

- Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!

Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"

Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?

- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
- "Ustaj Safete sedam je!"
Sušić skoči i reče:
- "Jel opet Ronaldo?!"

- Chuck Norris je preživeo smrt.

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
- "Svi su tu, a tebe nema!"

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!

Iz Dnevnika:
- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"

Prije utakmice Portugal - BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
- "Dokle igramo?"
Trenera Portugala:
- "Do 6!"

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"