Leži Mujo u krevetu, čita knjigu i šlata Fatu po pički.
"Šta je, oš ti sexa?"- upita Fata uzbuđeno.
"Ma ne, samo močim prst da okrenem stranicu!"

Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."

Sara, gradska cura, uda se za seljaka.

Jednog jutra, prije nego što će otići u polje, seljak joj reče:
- Danas dolazi veterinar da oplodi jednu od naših krava. Zabio sam veliki čavao veličine dva puta četiri iznad njenog boksa. Pokaži mu gdje se nalazi.

Seljak ode na polje, i malo kasnije, dođe veterinar. Sara ga povede kroz štalu dok ne spazi čavao. Pa kaže:

- To je ova, ovdje.

Veterinar je upita:
- Kako znaš?

Sara odgovori:
- Po čavlu iznad njenog boksa.

Veterinar upita:
- Čemu služi čavao?

Ona odgovori:
- Pretpostavljam, da objesiš hlače.

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

- Aushwitz!

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

VARIJACIJE NA TEMU: SVI ZA JEDNOGA-JEDAN ZA SVE

Svi idu jedan j*be.....................svatovi
Jedan ide svi j*bu.....................muž na sluzbenom putu
Svi idu svi j*bu.......................izlet sindikalne podružnice
Svi idu jedan naj*bao..................pogreb
Jedan j*be svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi naj*bali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi naj*bali.................revizija u poduzeću

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi očni kapak!"

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji će dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, četvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli, hoće li svaka srijeda biti radna"?

Sjede u kupeu vlaka tri džentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prdne ko konj.
Kaže prvi džentlmen: "Izvinite, neće se više dogoditi!"
Domalo, opet dama odapne. Kaže drugi džentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, neće više."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaže sad treći džentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se neće više ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaže: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospođa prdne, recite da sam ja!!!"

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "živjela sloboda", po tri dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "živjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Živjela!", "Živjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovćena uzviknemo "živio rad", po mjesec dana odjekuje:
"J*bo te otac!"

Pošli baba i djeda u susjedno selo da kupe tele. Usput djeda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mjesto, i to mjesto, naravno, otekne. Djeda kuka, a baba osjeti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvjesnog vremena i seks terapije djeda se zamori i kaže:
• 'Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma j*beš tele, 'ajde da kupimo pčele! - zadovoljno će baba.

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uvečer baba gola i legne da spava. Ulazi djeda:
- Iiiiju, crna babo, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola djeda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Na satu glazbenog djeca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mjesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A što je to Majo?
• To je Mjesečeva sonata.
• Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cvijeće...
• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
• Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mjestu, kad on nacrtao veliku kitu.
• Ijuuu, Perice! Što si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu.

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa zašto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam sa ženom.
- Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti.
Sljedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru.
- Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad
se okrenite. U redu, možete se obući.
Doktor izađe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu:
-S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio
vašu ženu golu.

Skaču Mujo i Haso padobranom i u jednom trenutku kaže Mujo Hasi: Pogledaj Haso dolje ljude kako su sitni, kao mravi.
Haso: Budaletino, odmah otvaraj padobran, to i jesu mravi.

Kako se zove roda na električnom stupu?
- ELEKTRODA-