Sedi Jovanović u restoranu i ruca, prilazi Švaba kaže:
- "Malcajt (=prijatno)", a naš čovek kaže:
- "Jovanović."
Prvi dan drugi ... 7 dan isto. Nas covek prvo misli Švaba zaboravan i glup ali posle 7 dana pita zemljake šta znači malcajt. Kažu mu da je to prijatno. Sutra on vadi fleke prvi klimne glavom i kaze Švabi:
- "Malcajt", a Švaba klimne i kaze:
- "Jovanović."

50tih godina sindikat organizuje izlet u Spaniju brodom. Tamo ih sacekuje i proziva spanski carinik ali kako spanci J citaju kao H on proziva Jovana Jovanovica kao Huan Huanovic. Proziva prvi krug ovaj ne trza drugi krug opet nista. Posle vise prozivki ostane Jovan sam na brodu carinik mu mase da sidje i vice Huan Huanovic. Ovaj se osvrne oko sebe vidi da je sam i kaze:
- "HEBI GA, TO SAM HA."

Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!"

- Zašto je ovaj vic mali?

- Zato što je o Sloveniji.

- Koje su boje Slovenski tenkovi?

- Oba su zelena.

- Za što služi eskimima zamrzivač u igloo-ima?

- Kao centralno grijanje.

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- "Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!"
- "Zasto, bre?"
- "Pa nema se..."

Vlaška gramatika: njizi, onizi, tamoka, emmm, jopet, tute, unde, mere i pomoćni glagol nu.

Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Vjenčali se Crnogorac i Mađarica pa na svadbenoj svečanosti ustane mladoženjin otac te stade pripovijedati uzvanicima o slavi svojih praotaca:
- "Moj je šukunđed bio junak nad junacima, trista Turaka on je na megdan sazv'o i junačkom im sabljom pasje glave odrubio. Njegov sin, a moj prađed bijaše još veći junak od svog oca, za kralja Nikolu tri put je glavu u torbu stavio. Njegov sin, a moj đed u svim je junačkim pjesmama opjevan. Eto od takvog junačkog plemena dolazimo ja i moj otac tako da i moj sin ne može biti ništa drugo nego junačina na ponos i diku svom rodu."
Nakon ovog hvalospjeva ustane mladenkin otac,
Mađar, pa reče:
- "Ja ne znala je li u moja familija bilo junaci, ali tko je god jebalo moja Ilonka nitko se nije bunio."

Dođe Slovenac u bosansku gostionu i naruči votku. Tada ga obrazovani Bosanac pita:
- "Zar ne znate da u Bosni od alkohola svake godine umire oko 3000 ljudi."
- "Kaj me to briga, ja sam Slovenac."

Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

Svađaju se Lala i Sosa:
- "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?"
- "Ta, ja nikome ne želim zlo."

Zali se Crnogorka doktoru da joj je muz nezainteresovan za sex pa joj on predlozi da kupi crni cipkasti ves, ko veli to ce ga uzbuditi kao muskarca nema sta...
Obuce ti ona taj ves uvece i seta se tamo ovamo pored muza a on upita:
- "Jel to umro djed pa mi niko ne govori?"

Nazvao Turcin Thompsona i kaze:
- "Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom: Pliva patka, pliva guska ovo ce bi Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to:
- "Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, jebem li vam Mater tursku!"

Radnja se dešava na Kosovu;

Kuca Crvenkapica na bakina vrata. I iz kuce se cuje grub glas;
- "Ko je?"
Crvenkapica:
- "Ja sam bakice! Donjela ti malo kolaca."
Onaj isti glas iz kuce:
- "Baka se odseljila."

- "Je znate da prave novu stazu Formule 1?"
- "Gde?"
- "Oko Crne Gore."

- Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.

- Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"
- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"

- Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???
- Jer baba iz Graca zove policiju!

Dosao Ronaldinjo u Sarajevo i sretne ga Cigo...
- "Nratko daj mi marku?"
- "OK... dam ti marku ako otpijevas jednu pijesmu o meni."
- "Ma moze li o onome tvom drugu iz Afrike o onome sto zajedno igrate?"
- "Kojem?"
- "Ma o onome Eto ?"
- "Samuel Eto je li o njemu?"
- "Jeste jeste o njemu."
- "Hajde pjevaj da cujem!"
- "Za vijencanimmmmm stolooommmm sada sijedissss ETO..."