Evo nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam" muskarca sa malom "spravicom"...
1. Pusila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saucesce...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zasto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duzi.
10. Nema veze, radicemo oko njega.
11. Hoce li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoces da budem iskrena?
14. Nista strasno... i moj osmogodisnji brat ima isti takav...
15. Mozda ce da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala cackalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radis u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zasto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo nece da traje dugo.
21. Sta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Mozda izgleda vece na prirodnom svetlu.
25. Zasto ne preskocimo ovaj dio i odmah ne predjemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel to opticka iluzija?
28. Dobro je sto imas toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odecu.
30. Ne ustezi se.

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Dođe muž kući i smjesta odvede ženu u krevet. Baci se muž na posao koji nije radio duže vrijeme. Posao dobro krene sve dok žena ne dobije napad kašlja. Muž bijesan skoči iz kreveta i vikne:
- "Prokleta baba, dam tolike novce za vijagru a ti ne možeš kupiti sirup za kašalj."

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao:
- "Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?"
- "I mi smo", kao jedan smo odgovorili.

Htjela cerka da se uda i mati joj postavi uslov kakvog momka da nadje.
- "Mora biti bogat da te vodi u najskuplje restorane,
mora biti glup da ti ispuni svaku zelju sto hoces
i mora biti sam da nema drugu zenu."
Ode cerka traziti i vrati se sva sretna nakon nekoliko dana i kaze majci:
- "Mama udajem se!"
Pita je mati je li nasla momka koji je ispunio uslove, a cerka kaze:
- "Jeste, bogat je, ima najnoviji BMW i odveo me u najskuplji restoran na veceru. Glup je, sto god sa mu trazila da mi kupi kupio je i sta sam ja radila glupo i on isto. Sam je, kad smo otisli u hotel u sobu i da imamo sex kad ono kurac mu jos u mekoristen u foliji sa masnom."

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:
- "Zašto plačete gospodine?"
Kaže on:
- "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!"
A kaže mladić:
- "Pa što onda plačete!"
- "Ne znam gdije mi je dom..."

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donjela te seva!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
- "Sto si ti kume tako zamisljen?"
- "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me."
- "Mismo kumovi i tu nema sramote."
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
- "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim."
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
- "Pa je li ti naplatila?"
- "Jeste, pa rekla si da platim!"
- "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"