Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj:
- "Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se naguzi i ja cu ti zabiti koliko mogu."
Tako bi prva dva dana. Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli:
- "TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!"

- Kako glasi najgora kletva na svijetu?

- Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!

- Kaže jedna čarapa drugoj:
- "Uf što si se usmrdila!"

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!

Pronađi svoje mjesto pod suncem!

by: rak kože.

Klin se klinom, židov plinom.

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

Mujo:
- "Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?"
Doktor:
- "Ne ribu Mujo. Imas rak."

- Zašto Talijani ne roštiljaju?

- Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Znate li vi da je CHACK NORRIS uspio dat gol golmanu kroz noge, u vatrepolu...

Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

- Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.