Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav...

Zbog toga sto su mnogo tvrdi...

- Koja je najnovija kletva?
- Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

- Zemunci su kao mala djeca, uvijek očekuju da budu pomilovani!

- Ako su tako sigurni u svoje natprirodne sposobnosti, zašto se onda vidovnjaci ne klade u kladionicama i ne igraju Loto?

- Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.

g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.

Balkansko osiguranje d.d.

- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"

- Jedino Chuck Norris na Fejsbuku ima opciju comment this like.

Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.
M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."

- Ogledalce, ogledalce....
- Šta oćeš bre, pi*ka ti materina.

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?

To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

- Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?

- Ražnjić!

Kaže Mujo Hasi:
- "Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?"
- "Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?"