Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:
- "Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!"
Veli drugi:
- "Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi... Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom - jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem - drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!"
Na to ce treci:
- "Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider - ja se ziv smrzo!"

Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri... vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
- "Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru."
- "Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban."

- Prodajem krevet na nerazvlačenje.

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 18 sekundi.

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

Mujo dođe Fati:
- "Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko."
- "A, šta to?"
- "Reći ću ti ako mi daš da te pojebem!"
- "No dobro", pristane Fata.
I tako nakon jebačine Fata pita:
- "A što mi imamo zajedničko?"
- "SIDU!!", odgovara Mujo.

- Chuck Norris je preležao smrt.

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"

- Kako se zove zemunski dečiji hor?
- Kalibri.

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

- Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
- Optuženog.

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
- "AGAGAHGA!", a djed kaže:
- "Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa."

- Zašto su makaroni šuplji?
- Da možeš disati kad se počneš davit.

Fajront - riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

- Chuck Norris je uspeo da pobedi u takmičenju najbržeg ispijanja piva, a da pritom svaki gutljaj sažvače 32 puta.