- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

- Kako se zove pas koji ima kuku u guzici?
- KUKO.

- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."

Okupila se djeca oko Djeda Mraza i govore šta žele za Novu godinu, kad u jednom ćošku stoji cigić mršav, gladan i žedan. Upita Djed Mraz njega:
- "A zašto si ti sam, i tako mršav?"
- "Nisam jeo četiri dana."
- "Hohoho, ko ne jede nema paketića, hohoho."

- Kako se kondom brani na sudu?
- Nisam ja kriv, navukli su me!

- Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?

- Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
- "Eee jado, zašto radiš tuđi pos'o?"

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Vozi se bračni par u autu kilometrima i prepiru se.
Napokon stignu na neko seosko gospodarstvo, gdje ugledaju nekoliko debelih svinja kako se valjaju u blatu.
- "Tvoji rođaci?" pita žena.
- "Da," odgovori muž.
- "Tast i punica."

Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

- Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
- Ako mu ikad ispadne da ne mora da se saginje da ga podigne.

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!

- Šta imaju kenguri, a ostale životinje nemaju?
- Male kengurčiće.

Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."