Dosao mali Ivica iz skole i place. Upita ga otac sto je bilo, a on mu na to odgovori:
- "Dobio sam keca iz prirode i drustva."
- "Sto te je pitala."
- "Pa pitala me sto je predsjednik, sto je radnicka klasa, sto je domovina i hdz."
- "I sto si ti na to odgovorio."
- "Nista nisam znao."
I tata njemu sve objasniti:
- "Predsjednik sam ja, radnicka klasa ti je mama, domovina je nasa kuca, a hdz je tvoj brat."
I dolazi mali Ivica:
- "Postovani gospon predsjednice, prestanite jebavati radnicku klasu, hdz se usro citava domovina smrdi."

- "I, kakav je bio kontrolni?", upita tata Muju kad se vratio iz skole.
- "Tezak, ali sam se trudio!"
- "Dakle, rijesio si svih 5 zadataka?"
- "Da, osim prva 3 i zadnja 2."

Pita uciteljica Jovicu:
- "Reci mi neso sto se rimuje."
On odgovori:
- "Vidi camca, voda mu do pramca."
Onda uciteljica pita Pericu to isto. Perica odgovara:
- "Vidi gnjurca, voda mu do kljena."
Na to ce uciteljica:
- "Tu se nista ne rimuje..."
Odgovori Perica:
- "Kad bude plime bice i rime."

Svakoga dana Haso dolazio u školu i uvijek ga djeca pitaju šta si jeo a on odgovori je jeo grah. I tako ga svakoga dana djeca u školi zezali.
On se potuži mami da ga svaki dan ga djeca zezaju, a ona mu kaže da ne mora reći šta on zaista jede neka slaže nešto. Neka kaže da je jeo ćevape.
I sutra dan ga pitaju šta si jeo a Haso kaze:
- "Jeo sam ćevape."
- "Pa koliko si ih pojeo..."
- "Dvije kutljače..."

Posto su ucili juzno voce dala uciteljica djeci zadacu da napisu nesto u cemu ce se naci i "ANANAS". Kad javlja se prvi ucenik:
- "Ananas je ukusno voce, mama mi ga svaki dan sprema."
Javlja se Perica. Uciteljica znajuci Pericine mane, dugo se mislila i konta u tom "ANANAS" ne bi trebalo biti nista bezobrazno. I tako dozvoli Perici da procita zadacu.
Kaze Perica:
- "Juce kad smo ja i sestra dosli kuci mame nije bilo. Mi smo ogladnili i poceli da je trazimo. Kad ono mama na spratu sa postarom se guzi A NA NAS i ne gleda."

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3".
OTAC:
- "Pa sta si ti odgovorio"?
SIN:
- "Ma 6 naravno".
OTAC:
- "Dobro si odgovorio".
SIN:
- "Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2."
OTAC:
. "Ama u cemu je jebena razlika."
SIN
-: "E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!"

Pita uciteljica djecu u skoli dali oni znaju kako su dosli na svijet. Ustaje Perica i kaze:
- "Mene je poslala tetka iz Holandije."
- "Dobro", kaze uciteljica.
Ustaje drugo dijete i kaze:
- "Mene je donijela roda iz Amerike."
- "Isto dobro", kaze uciteljica: "a ti Cigo kako si ti dosao na svijet."
- "Drugarice uciteljice mi smo siromasni mi nemamo para za tako nesto. Nas otac pravi sam."

Mama budi sina:
- "Hajde budi se, moras ici."
A sin ce:
- "Pa mama, juce sam bio, sta cu opet."

Razgovarali ucenici na opstinskom takmicenju u cijoj skoli je koja rekreacija najrazvijenija i kaze Mujica:
- "U nasoj skoli je veoma razvijena rekreacija, a posebno preskakanje lekcija i trcanje od skole na 100 m."

Preseli Mujo sa stracima u Hrvatsku i doš'o prvi dan u tamošnju školu. Baš tog dana učiteljica ponavljala sa đacima abecedu.
Učiteljica:
- "Kad ja kažem neko slovo jedan od vas treba reći cvijet koji počinje s dotičnim slovom."
Jasno sve učenicima i krenuše oni polagano.
Učiteljica:
- "Slovo LJ."
Mara:
- "Ljubičica, učiteljice."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo K."
Stipe:
- "Karanfil."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo O."
Mujo:
- "Orgazam."
Učiteljica:
- "Al' Mujo, pa to nije cvijet."
Mujo:
- "Nije, al' je isto tako dražesno, dražesno."

Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 DEM:
- "Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje ! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 DEM.
- "Hm kolega nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja !"
- "Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset tisuća"
- "Dobro je kolega dobro, za dvojku!"
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
- "Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset tisuća"
- "Imena kolega, imena!!!"

Dodje mama probuditi Ivicu da ide u skolu. Vidi ga sav u suzama, pa ga pita:
- "Sine, zasto places?"
- "Sanjao sam da je izgorila skola."
- "Ne placi duso bio je to samo san."
- "UPRAVO ZATO I PLAČEM!"

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
- "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo Huse sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- "Zašto ti Huso ne pišeš?!"
- "Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!!"

Udje Perica u razred kasni 20 minuta i pita ga uciteljica gdje je bio. Kaze na Sandra Brdo. Kaze uciteljica hajd dobro ali nemoj vise da kasnis. Ulazi Ivica u razred, kasni 30 minuta. Pita i njega uciteljica gdje je bio. Ivica kaze na Sandra Brdo.
- "Dobro", kaze uciteljica i nastavlja pricati:
- "Danas cemo dobiti novu ucenicu." Taman sto je to ona rekla ulazi ucenica u razred i pita je uciteljica kako se zove kad ce ona:
- "Sandra Brdo".

Pita učiteljica Pericu:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Perica.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest,jebem te gluhu!!!"

Malog u skoli pita uciteljica:
- "Koliko jaja moras pojest da ti stomak nije prazan?"
Mali odgovori:
- "Tri."
- "Ne nego jedno, poslje toga stomak nije prazan."
Drugi dan mali vidi druga i pita ga isto pitanje kao njega uciteljica. Drug odgovori pet.
- "Steta, da si rekao tri sad bi ja imao vic."

Jednog dana nastavnica geografije upita Husu:
- "Hajde Huso izadji na tablu i pokazi nam na karti gdje se nalazi Jadransko more."
Haso pipo zagledo ali nista da pokaze. Nakon nekog vremena upita ga uciteljica:
- "Sta je, u cemu je problem?"
- "Drugarice uciteljice pa Jadransko more bi trebalo biti mokro, a na karti je suho, pa ga ja ne mogu nikako pronaci."

Pita uciteljica malog Pericu: "De nam ti Perice reci koliko je 2+2."
Perica: "To je normalno 5."
Uciteljica: "Sjedi, dao si vise nego sto sam trazila."

Pitao Perica Djuricu koliko je 1+1.
Djurica:
- "2."
Perica:
- "Malo, majku mu."

Bio Ivica u školi i stoji već 20 minuta kraj prozora i uzdiše. Pita učiteljica:
- "Šta je Ivice?"
- "Evo nastavnice Rudonja jebe Šarulju."
- "Ivice to se kaže bik Rudonja je iznenadio Šarulju."
Za po sata evo on opet uzdiše. Pita učiteljica:
- "Ivice jel sad Rudonja iznenadio Rumenku?"
- "Jest, evo opet jebe Šarulju."