U zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka. Uciteljica ga pita:
- "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo ti za Hajduka, zasto bas za Hajduka?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze:
- "Pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Dinama..."

Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Prodajem kawasaki u delovima i ljudske organe. Delove i organe mozede da vidite na putu Beograd-Novi Sad.

- Kako Dalmatinci pozdravljaju Madjare?

- "Give me five!"

Kak se na engleskom veli Debrecen!?

Shelbourne.

- Kako Alonso proklinje Michaela Schumachera (nakon utrke u USA-u)?

- Da Bog da presao na Michelin gume.

Gledao Mujo nogomet na televiziji... kad doleti Haso kod njega i upita ga:
- "Jel ti to gledas nogomet?"
Mujo:
- "Da."
Haso se sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu...
Komentator:
- "Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner..."
A Haso će na to:
- "Jel Mujo, Jel Vratnica onaj u bijeloj ili u plavoj majici?"

Moram navijati za Zelju...
Jer ko zna kad ce Sarajevo da pobjedi...

Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"

Nekad je pisalo:
- "Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi."
Sada pise:
- "Benedikt sesnaesti, Dinamo sedamnaesti."

Umro crnac, dolazi na vrata raja i kuca. Vrata mu otvara Sveti Petar. Crnac mu kaze da je umro pa da ga primi u raj. Na to ce Sveti Petar:
- "Izvini, ali nemamo mesta, pokusaj na susedna vrata."
Pokuca crnac na susedna vrata a vrata pakla mu otvori djavo. Ovaj mu isprica svoj slucaj kad ce Djavo:
- "Kod nas nema mesta, ali idi u PARTIZAN tamo jos primaju."

- Zasto zene ne igraju vaterpolo?

- Pa bilo bi previse lopti u vodi.

Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:
- "Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!"

Na utakmici Zeljo-Sarajevo
- "Sudija, nemoj jesti govna!"
- "Ne slusaj ga sudija, samo ti jedi."

Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on rece:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Zelju!"

Dok se sportisti zabavljaju u jednoj svadbi pitaju jednog dobro obucenog mladica:
- "Da nisi ti mladozenja?"
- "Ne", odgovara mladic: "Ja sam pao u polufinalnoj!"

Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemackoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom. Suljo:
- "Mujo bolan, ne zajebavaj se, daće ti karton."
Mujo:
- "Dao bi on vec, da mu nisam klepio i zuti i crveni."

Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!

Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."

Završava se utrka na 500 metara. Zadihani natjecatelj stiže na cilj i viče:
- "Za mnom trče još trojica! Nisam loš!"
Na to će trener tužno:
- "Ne zavaravaj se sinko. To su oni iz druge utrke."