- "Lezite lijepo i opustite se", kaže psihijatar pacijentu.
- "Sad zamislite nešto lijepo."
- "Uh, kakva je!"
- "Ko?"
- "Cura koju sam zamislio. Gola je!"
- "Pomakni se malo da i ja legnem kraj tebe!"

- "Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.

- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."

Udje slijepac sa kerom u prodavnicu i pocne njime vitlati po zraku. Prodavacica zavika:
- "Sta to radite", a slijepac odgovori:
- "Razgledavam".

Nakon upoznavanja, momak ce djevojci:

- "Bio bih tako sretan, ako bi mi rekli vas broj telefona!"
- "Mozete ga naci u telefonskom imeniku!"
- "Ali ja ne znam vase prezime!"
- "I njega mozete naci u telefonskom imeniku!"

Pitali Bonda - Jamesa Bonda
- "Koliko je sati?"
On odgovori:
- "15-est, 10 i 15-est."

Americki brod u doku, Dalmatinac ispod njega vice:
- "Bacite uze!"
Odozgo ga posmatraju *bledo*. On ponovo:
- "Ma... Bacite mi uze, Gospe vam..."
Opet nista!
- "Can you speak English!"
- "Yeah! What do you want?!"
- "Ma bacite mu uze, gospe vam...!"

- "Zašto nećete da iziđete sa mnom? Garantujem da bih vas usrećio i donio vam zadovoljstvo."

- "Hvala lijepo, ali ja već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!"

U sudnici:

- "Optuzeni, jeste li dosad bili kaznjavani?"
- "Da, g. sudija, zbog udaranja glavom o zid."
- "Zaboga, pa zbog toga se ne kaznjava!"
- "Tocno, g. sudija, ali glava nije bila moja!"

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj susjedi ceduljicu na kojoj je pisalo:
- "Želiš li isto što i ja?"
Ona ga pogleda i napiše:
- "Da, ali ne s tobom!"

- "Zašto plačeš sine?"
- "Tata se udario u prst čekićem."
- "Pa zašto ti plačeš?"
- "Prvo sam se smijao!"

- "Tata, zašto se zemlja okreće?"
- "Kao okreće? Da nisi ti našao onu moju flašu rakije?"

Pošto je pregledao jednog postarijeg direktora, ljekar mu savjetuje:
- "Jedino vam mogu preporučiti da nađete sekretaricu svojih godina."

Dvije stare školske drugarice srele se poslije desetak godina.
- "Jesi li se udala, imaš li djece?
- "Imam petero."
- "Petero? Uh, pa ti zaista nisi sjedila skrštenih nogu."

Bračni par se svađa. Ona:
- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."

- "Kako si mogao da se oženiš ženom koja je 25 godina starija od tebe?"
- "Greškom. Ja sam ustvari došao da tražim ruku njene kćeri, ali ona mi nije dala do riječi."

Direktor jedne engleske firme pise drugom direktoru:
- "Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama... Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem."

Poslije pregleda, djevojka pita ljekara:
- "I kako biste nazvali moju bolest?"
Ljekar:
- "Paaa, ime izaberite nakon nekih sedam mjeseci."

Dve devojke sede na klupi u parku i netremice posmatraju zgodnog mladica, koji upravo prolazi ispred njih.
- "Kakav divan profil!"
- "Ma ne budi sigurna! To bi mogao biti i njegov mobilni telefon."

- "Sinko, je li ti mama kod kuće?", pita trgovački putnik mališana koji se igra pred ulazom.
- "Jeste."
Trgovac pozvoni, pa pozvoni opet, ali niko se ne javlja.
- "Pa zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?"
- "Pa i jest kod kuće, ali ja ne stanujem ovdje."

Razbolio se jedan bekrija. Dijagnoza-hidropsija.
- "A šta to znači?", upita ljekara.
Ljekar:
- "To znači da imate suviše vode u organizmu."
- "Nemoguće", pobuni se pacijent, "Ja u životu nisam pio ništa drugo sem viskija!"
A onda se zamisli pa doda:
- "A da nije to od leda?"