Došla žena kod advokata i požalila se na muža. Advokat je posavjetova da se razvede. Žena:
- "Nisam luda. On me muči 15 godina i sad ja njega da usrećim!"

- "Mama, sad mi je stvarno prekipilo. Tata mi treći put brani da se oženim djevojkom koju sam izabrao, tvrdeći da je njegova vanbračna kćerka!"
Na to će mama:
- "Slobodno se ti oženi sine. Ti nisi njegov sin!"

- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."

- "Gdje ćeš", pita prijatelj prijatelja.
- "Idem kupiti ženi rođendanski poklon."
- "A koliko joj je godina?"
- "Opet 35!"

- "Zašto tučete tog dječaka?"
- "Rekao mi je da sam debela!"
- "I mislite da ćete od toga omršaviti?"

Srela se dva prijatelja:
- "Kuda ces?"
- "Ne znam, a ti?"
- "I ja ne znam."
- "E pa, onda idemo, ovuda je blize!"

Pita momak curu poslije izlaska:
- "Gdje cemo sad, kod mene ili kod tebe?"
- "Na obadva mjesta, ja cu kod mene, a ti kod sebe!"

Jeste li culi za studenta koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu samo sa jednom prugom?!

Ide jedan kostur ulicom i vidi drugog kostura pa ga pozdavlja:
- "Hej, cao bucko, sta ima novo."

Otisla djevojka do ginekologa. Poslije pregleda doktor joj kaze:
Dr: "Gospodjo, imam za vas jednu odlicnu vijest!"
Dj: "Molim vas, ja sam gospodjica!"
Dr: "E u tom slucaju imam jednu ruznu vijest za vas!"

Udje tip u restoran i kaze kelneru:
- "Sta ces mi preporuciti za 10dm?"
- "Drugi restoran", kaze kelner.

Doso covjek u kino ali je malko zakasnio. Ali ovaj na ulazu mu nije htjeo prodati kartu.
- "Daj mi kartu, molim te, mjesecima cekam ovaj film. Samo ti otvori vrata a ja cu se provuci..."
- "Koješta", odgovori ovaj: "pa da svi jurnu napolje."

Bjeze dva luđaka iz ludnice i popnu se na zid. Jedan upali svjetljiku i kaze drugome:
- "Spusti se po traku svjetlosti."
A drugi mu kaze:
- "E necu, ako je ugasis ja se razbih."

- "Kad sam ja bio tvojih godina, morao sam puno raditi, nisam imao sto ni obuti ni odjenuti, bio sam vise gladan nego sit", objasnjava otac sinu.
- "Dakle tata, ti zaista moras biti sretan sto danas zivis sa nama!!!"

Dvije zene dosle odnekud iz istocne Bosne u Sarajevo, dolaze u bastu na carsiji i narucuju dvije turske kave. (turska kava se uvijek servira sa casom vode.) Dolazi konobar da naplati a one mu vele:
- "Momak kave su bile dobre, samo nije bilo dovoljno vode pa nismo mogle saprati i fildjane."

Ulazi pijanac u tramvaj i onako stane na sredinu pa kaže:
- "Gospodo vi na desnoj strani ste svi kurve a vi na lijevo ste svi budale."
U među vremenu ustaje gospođa uvređena time što je čula pa veli:
- "Gospodine, kako vi možete reći da sam ja kurva kad nisam prevarila svoga muža već 15 godina."
Na to će pijanac:
- "Oprostite gospođo, onda pređit na lijevu stranu."

Porodila se zena i cim se porodila zaspi od velike doze lijekova. Kad se probudila dodje joj doktor i kaze:
- "Eto beba je prelijepa i sve je normalno ali imamo jednu losu vijest. Beba ima osobine sa oba dva spola."
Zena ga pita sva sretna:
- "Znaci musko je i ima mozga?"

U autobusu kondukter naplacuje autobusne karte. Jedna baka pruza mu manje novca nego sto karta kosta. Kondukter joj kaze:
- "BAKO AUTOBUS JE POSKUPIO."
A baka ce njemu:
- "NEKA JE SINKO, JER GA NE MISLIM NI KUPOVATI".

Dosao Francuz-novinar u Rusiju (Kavkaz) da istrazi duboku starost kod ljudi. Prvog sto je sreo, upita sta je jeo ovih godina. On odgovara tresuci se:
- "Za dooruucaak mlii..jek..o, za ruc..ak mli..je..ko, za vec..er..u isto."
Novinar ga upita koliko ima godina, on odgovori 154 godine. Ide on tako dalje i sretne drugog, cini se jos stariji od prvog, te ga upita isto. On odgovara tresuci se:
- "Dorucak ml..ij.. eko, ja..je, sir, rucak i vecera samo ml...ije...ko."
On ga upita za godine i dobi odgovor-182 godine. Poslije, sretnu novinar treceg cini se najstariji, te ga upita istu stvar. On odgovara tresuci se:
- "Dorucak: konj....ak, ma..l.o piv...e Rucak: vvot..ka, ko..njak Vecera:ppii..vo i vvootka."
Novinar ga upita za godine, a on odgovori tresuci se:
- "Dvvade..setce..tiirri."

Kaze sakati coravom:
- "Nemoj da te puknem jednom", a coravi njemu:
- "Haj da vidim kako ces."