Pitaju mali Perica i Marica baku:
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"
Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"
Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."
48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."
Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."
Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."
Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."
Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."