Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."

- Kako pederi siluju zene?

- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

Pita doktor ženu zna li ona uopće što je to kurac.
- "To je muški spolni organ, ima kost u sredini, i dug je 25 centimetara."
- "To je prvo tocno, to drugo nije, a za to treće imali ste sreće."

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!"

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"

- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?

- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!

Zivili zajedno otac sin i snaha. Medjutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni djete, druge godine drugo djete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
- "Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis."
Kad ovaj ce na to:
- "Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje..."

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!"

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

Sjede dva zgodna (kako bi drgacije) Crnogorca, a pored njih Zagrebcanin.
- "Gospon, kak ste vi zgodni", obraca se Zagrebcanin prvom.
- "Makni tu rdzu od sebe!", na to ce drugi.
- "A sto da ga maknem?"
- "Vidis da je peder. Moze te jebati!"
- "Mene jebati? Mene jebati?", zaprepasceno ce prvi: "Moze ,al' samo u guzicu!"

Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli."

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi."

M: Hajde da radimo 68-icu!!!
Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad cuo za to?!
M: Pa ti meni pusis a ja ti dugujem jedno lizanje!!!

- Silovanje je cista izmisljotina...

- Dokazano je da brze trci djevojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spustenim hlacama.