Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."

- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEZE, JA JEDINI RADIM!"

- Chuck Norris je drmnuo struju.

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

- Kako se zove cigo koji umre od začepljenja vena?
- Tromb!

- Zasto se panduri voze plavo-belim kolima?

- Pa da ne bi isli pjesice.

Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

- Meni testovi nisu problem. Zato ih i ne rješavam.

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
- "Ustaj Safete sedam je!"
Sušić skoči i reče:
- "Jel opet Ronaldo?!"

Hvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

Zašto plavuša kad ide na put nosi makaze?
- Siče krivine...

- Kako se kaze izlusteno jaje na prilepskom?

- MADE GOLO.

Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."