- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

- Sta ima prste a nema nokte?

- Rukavica.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

- Kada Hercegovac nosi crne čarape?

- Kad je na tajnom zadatku.

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"

Dijete:
- "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama:
- "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Ðe me nade i u ovoj kafani..."

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

- Kako pocinje bracni recept?

- Dodaj mi dva jaja!