Voze se tri čovjeka u balonu i balon se naglo spusti ono...usred ničega. Oni gledaju gdje su i priđe im jedan čovjek. Pitaju ga "gdje smo" a on ih pogleda, razmisli i kaže "u balonu", te ode.
Na to jedan od onih u balonu kaže "ovaj čovjek je sigurno bio matematičar". Ovi ga pitaju od kud mu to a on im kaže" 3 su stvari-prvo-dobro je razmislio prije nego što je rekao. Drugo-rekao je potpunu istinu, a treće-mi od toga nemamo nikakve koristi."

Čovijek u taksiju potapša taksistu u toku vožnje po ramenu da mu nešto kaže.
A ovaj pravo u zid.
-Šta ti je čovjeće htio sam te samo nešto pitat?
A taksista odgovori:
-Do jučer sam vozio u pogrebnom zavodu!!!!

Dođe zgodna ženska kod advokata i pita:
" Znate, zanima me ako mogu da podnesem tužbu? Čula sam da mnogi tuže tvornice duhana zato jer imaju rak na pljućima, a neki tuže McDonalds jer su se udebljali."

"I koju od ovih želite vi da tužite?"

"NIjednu. Zanima me da li mogu da tužim Smirnoff Ice, zato jer sam spavala sa ružnim muškarcem'"

Konobaru,konobaru,donijeli ste mi juhu u kojoj pliva muha!?!-zali se gost.
konobar:bez brige gospodine nece dugo!
kako to mislite?-zacudeno ce gost.
konobar:pa lijepo,zbog pauka!zar ga ne vidite u salati?!

Amerika ima 11. rujna,
a Hrvatska ima 11 minuta!

(I ne samo Hrvatska...)

U banjaluci na zidu pise molim te boze posalji mi pismo(smrdi na burek)

"Što ste tolko tužni, gospodine direktore?" pita Mujo svoga direktora.
"Pa jebi ga Mujo. Znaš, jučer sam imao rođendan. Dođem u firmu, portir ništa. Dođem u upravu, osoblje ništa. uđem u kancelariju, sekretarica ništa. Primam poslovne mušterije i razne sastanke, ono ništa."
"Pa ne mogu vjerovat' gospodine direktore. Zar se niko nije sjetio, da imate rođendan?"
"Pa posle posla me sekretarica pozvala sebi u stan. Naravno, prihvatio sam. kad smo ušli, rekla je da sačekam malo i ušla je u spavaću. Pozove ona mene kroz 3 minuta i ja uđem. Kad tamo svi moji poslovni kolegi i porodica. Svi drže po jedan poklon za mene."
"Pa vidite, da su se sjetili. morali bi biti dobre volje."
"Kako ću biti dobre volje, kad sam bio go, golcat kao od majke rođen'"

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se."
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš
svoje?"
Bob je problijedio.
"Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

Sede u kupeu voza majka, ćerka (cca 17 g.),oficir JNA i mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi o vozu JZ (brza pruga), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a zatim pukne šamar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja čerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila šamar".
Čerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni kriv ni dužan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane, pizda mu materina".

Razgovaraju dva privatnika:
- Razumijes li se u matematiku?
- Aha...
- Kol'ko su jedan i jedan?
-Dva.
- Malo, majku mu...

Jučer nas je obradovala vijest o smrti jednog od najboljih diktatora svih vremena Mehmed-bega Smrdanovića. Još u svojim najranijim godinama on je terorizirao svoje roditelje. Već kasnije on se upisuje u školu za vojskovođe. 1938.godine, on piše vodić za sve mlade diktatore pod naslovom "Moja cipela". Nešto kasnije, pokušao je napasti Poljsku, ali brkovi su mu bili nešto duži. Mehmed-beg Smrdanović je umro jučer kada je želio dinamitom doći brže do Japana.

Umro je Mehmed-beg Smrdanović. Smatra se da je on uveo jedinicu kao nastavnu ocjenu za šta mu je cio svijet zahvalan. Jako je volio djecu kojoj je iz sve ljubavi davao drogu; ali samo mlađim ispod deset godina.Svima je poznat po podvigu u kojem je svog najdražeg unuka upucao iz atomske bombe. Mehmed-beg Smrdanović je umro jućer u kadi kada je sušio kosu.

Zbog cega biste trebali da dodjete u Crnu Goru:

- Hoteli sa 5 zvijezdica.
- Predivne plaze.
- preljepe planine.
a ono sto garantujemo da ce vas zadiviti je to da je vas auto vec stigao.

-DANAS SAM DOBIO PRIJETEĆE PISMO!
-ODNESI GA NA POLICIJU!
-NIŠTA OD TOGA!PISMO JE IZ POREZNOG UREDA!

Pitao jedan novinar Zenita (Fu-Do) :Sta vi mislite o kandidaturi Beograda za ljetne Olimpijske igre. Posto ste vi u Sarajevu imali Olimpijske igre da li biste njima mogli dati neki savjet.
Zenit : Dobro je to , dobro , samo ne znam gdje ce postaviti skakaonice i staze jer je kod njih sve ravnica..
Prekide ga novinar: ..ali to su ljetne Olimpijske igre !
Zenit: Pa to je jos gore, nece imati snijega.

"Gospodine Pero, koliko imate vi godina?"
"Osamdeset i šest"
"Iju, nikad vam ne bi dala"
"Džabe. Nebi ni ja mogo."

Dolazi momak kod doktorke:
-Znate doktorka, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se barem malkice opusti. Probao sam vec sve sto mi je palo na pamet... Seks do besvesti, samozadovoljavanje izmedju partnerki i kad sam sam, ma sve i svasta i nista, stoji ovako ni da mrdne. Sta mi mozete dati za ovo sto me snaslo???
-Stan i hranu mladicu!!!

Dosao covek kod doktora i izvadi ku*ac, doktor ga pita:
- Sta je bilo el boli?
- Ne.
- El pece?
- Ne.
- El svrbi.
- Ne.
- Pa sta je onda?
- Pa vidite kako je lep !

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.