- Chuck Norris je sam napravio stampedo na stadionu!

Došao svećenik na propovjedaonicu i kaže:
- "Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!"
Ljudi, naravno, veseli, pa prije će završiti misa. No, svećenik nastavi:
- "Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!"

- Zbog velikog broja emisija o preživljavanju, Discovery Channel bi trebao promijeniti ime u Surviving Channel.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"

Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"

Kada je Marc Zuckerberg prvi put usao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijatelje!
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."

U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"

Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"

- Znate li kako se dobija AIDS (sida) preko WC solje.

- Sjednes, a da onaj prije tebe jos nije ust'o!!

- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

- Chuck Norris je oteo vanzemaljce.

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
- "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano a alkohol više ne smijete ni okusiti! Ali ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."

- Salto MORALE je opasniji od salta mortale!