Mujo:
- "Doktore, izgleda da mi trebaju naocare."
Sluzbenik:
- "Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka."

Pun klinac pučanstva, nigdje žive duše - groblje

Uzemljenje glede ucrvljenja - ukop

Miloklizni ukrutnik - kurac

Pričuvni dojebnik - ljubavnik

Polegniće glede porinuća - sex

Mamokres - otac

Pizdoizlazna obljetnica - rođendan

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:
- "Ona je prva počela."

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

- Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?

- Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.

- Kako se zove cigan koji nema kola?
- Nikola.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo:
- "Koja fantastična građevina!"
A Haso će:
- "Još će biti bolja kad se dovrši!"

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju: C1:
- "Jeli jel me ti vidis?"
C2:
- "Jok. A jel vidis ti mene?"
C1:
- "Ja ne."
C2:
- "U al' smo se lepo kamuflirali."

Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!"

- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?

- "Mama, ja bi se igrao klikera."

- "Dobro, ali poslje vrati djedu stakleno oko."

- Jedino Chuck Norris na Fejsbuku ima opciju comment this like.

- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

- Vrijeme liječi sve rane...

Turcin se ozenio sa jednom Ruskinjom. Legli su po prvi put. Turcin pita:
- "Jel sam ja prvi covek koja spava s tobom"
Na to ce ti Ruskinja:
- "Bogami ako spavas bices prvi".

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"