- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
- "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"

Pita žena muža:
- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"
Muž odgovara:
- "Da!"
Žena:
- "Onda mi kupi ogrlicu."

- Chuck Norris je pljuno pa zaronio!

- How I Met Your Mother?
- Chuck Norris introduced her to me.

BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

- Kako pedofili zovu rodilište?

- Fino i friško.

- Zasto je brineta skocila sa zgrade?

- Da pokaze plavusi put.

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu:
- "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise i gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprato gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. Zatim Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori:
- "Ja sam triperasica..."
A haso ce na to:
- "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Ne pijem.
Ne pušim.
Ne psujem.
A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

- Kome god ližeš guzicu, znaj da ti taj sprema vazelin.

- Zašto su makaroni šuplji?
- Da možeš disati kad se počneš davit.

Stari se Jevrejin trebao operirati i kako mu je sin bio izvrsan hirurg trazio je da ga on licno operira. Kad je vec narkoza pomalo pocela djelovati govori on sinu:
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"

- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!

Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.