Natjecali se Nikita Hruščov i Bill Clinton u utrci na 100 m, a da to ne bi prošlo neopaženo bila tu i tri novinara: Hrvat(nezavisni), Američki i Ruski.
Utrka završila i Bill Clinton pobjedis s 10 m prednosti.
Izvještava Hrvat i kaže: Evo javljam se sa upravo završene utrke između Nikite Hruščova i Billa Clintona u kojoj je Bill Clinton pobjedio s 20 m prednosti.
Izvještava Amerikanac i kaže: Stojim na prepunom stadionu na kojem je naš predsjednik deklasirao i uništio svog ruskog kolegu ostavivši ga iza sebe za 1/5 staze.
Izvještava Rus i kaže: Javljam se uživo sa utrke na 100 m u kojoj je naš hrabri predsjednik Nikita Hruščov zauzeo odlično 2.mjesto, dok je za usporedbu Bill Clinton došao PRETPOSLJEDNI.

IDU DVA GOVNA ULICOM ISRETNU PROLJEV.
PROLJEV:DECKI MOGU S VAMA?
JEDNO OD GOVNA:SORRY NE,MI SE SPRIJATELJUJEMO SAMO S ČVRSTIM DEČKIMA!!

hajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

Dođe Himler kod Hitlera i pita ga:
-Što to miriši na kolače?
Kaže Hitler:
-Pečemo šećeraše.

Sjedi zec na panju i pusi travu pored mora,kad na JEDANPUT IZLETI RIBICA IZ MORA I RECE ZECU (DAJ MI JEDAN DIM),A NA TO CE TI ZEC EVO TI DOBRO UDAHNI I KAD IZADJES NA ZRAK ISPUSAI.ODE RIBICA U VODU KAD IZLAZI KROKODIL IZ MORA A NA TO CE TI ZEC ISPUSI EKSPLODIRACES

Otisao covjek na sluzbeni put, bas u vrijeme
kad mu je zeni padao 50-ti rodjendan. On kao
pravi muz to nije zaboravio, te joj salje
poruku slijedeceg sadrzaja:

Draga, srecan ti rodjendan.
Znas, u ovim svecanim trenucima ne mogu a da se
ne sjetim nekih momenata vezanih uz nas
zajednicki zivot.
Kad si imala 20 bila si ruzin pupoljak.
Sa 30 si bila cokolada.
Sa 40 si bila staro vino.
Danas, kad si uhvatila pedesetu, e danas si
stara baba.
Ne prodje dugo, dobi muz odgovor.
Dragi, pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si
podijelio sa prijateljem, staro vino su
pili svi,a sa starom babom spavas samo ti.

Vec dobro nakresan krenu covjek kuci, iz suprotnog pravca neko dolazi,kad se skoro sretose, rece:
Izvinite drugari, jeli mogu ja da prodjem
izmedju vas dvijice?
Moze, moze, samo jedan po jedan.

Dva foliranta se voze u Ferrariju 200 na sat. Prođoše pored krda ovaca i suvozač reče: U onom krdu ima tačno 192 ovce.
Šofer zakoči, okrene auto i kaže, da ide pitat čobana jel isina. Stvarno, čoban oitvrdi da ima 192 ovce.
Jebote, kako si mogo tako brzo prebrojat?
Pa jednostavno, prebrojiš brzo sve noge i podjeliš sa 4.

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one ruzicaste slonove u kuhinji ?!

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!

U jednom gradu došlo je do prometne nezgode. Žrtva je bila okružena velikom grupom ljudi, tako da novinar nije uspijevao pa priđe i vidi je. Tada mu je sinula ideja.
"Ja sam otac nastradalog" viknuo je. "Molim vas, pustite me da prođem! Ja sam otac!"
Gomila se razmakla, i on je ugledao nastradalog. To je bio magarac.

U setnji kraljevskim parkom, luda zabavlja kralja,
te ce kralj odjednom: dosta vise ludo, mrzim da
jedna luda seta sa moje desne strane.
- O, Vase Velicanstvo, meni takva stvar uopce ne
smeta - odgovori luda - te predje na lijevu stranu.

NOKIA SMS Templates (factory defaults):

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)

NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)

1. Ukljuci brzo vesti
2. Ukljuci brzo vesti, ubili _______
3. Ukljuci brzo vesti, poceo rat
4. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
5. Kasnim, zaustavila me murija
6. Kasnim, Zandarmerija blokirala sve ulice
7. Kasnim, idem na demonstracije
8. Pobeci ću s posla u _______
9. Partizan opet tukao Zvezdu _ : _
10. (empty)

Kako crnogorac pravi ogradu???
Stavi u zemlju jednu dasku i na njoj napise ITD..

Pita baka unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam skriva stvari po kuci?

Unuk odgovara:
- Alzheimer, bako Alzheimer...

Sta kaze kaze batman robinu prije nego udje u autu? ......................................
ULAZI U AUTU !

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila hrdja na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem hrđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Jel znate koji je najduzi pornic na svetu...kad su turci srbe 500 godina...

Svestenik vozi putem i stopira ga kaludjerica. Ona udje u auto, prekrsti noge u koje se vozac zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pazljivo pogledajuci saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...

- Oce, secate li se psalma 129?

Na to svestenik brzo povuce ruku i izvini se:
- Izvinite, sestro, ali telo je slabo...

Najzad kaludjerica izadje, a svestenik se vrati kuci i iz ciste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:

Trazite dalje, trazite vise, i dosticicete raj!

Naravoucenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili cete propustiti velike prilike.

Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći
nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa,
pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su
roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei,
jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost,
tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia
savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je
šljiavo nzavan tipoglikemija.

Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan.

S'poštovnjaem